La semana más difícil

Bueno, pues por fin acaba esta semana tan dura... Porque de momento ha sido la peor semana desde que no estás aquí. No han sido los mejores días en el trabajo, y eso, aunque no quieras, te trastoca también emocionalmente. Sobretodo ayer, que no me apetecía ni siquiera hablar con nadie, necesitaba mi espacio, recrearme en la soledad, pero a la vez te necesito tanto, tanto, tanto... Aunque fuera sólo para como siempre desahogarme contigo (y pagarlo a veces también) Aunque acabáramos seguro enfadados porque yo me tomo las cosas muy a pecho, y tú me lo hubieras dicho. Pero es que eso, precisamente eso, es lo que a lo mejor necesito.

Llega un nuevo fin de semana sin ti, pero ilusionada porque me "he obligado" a quedar con unas amigas del foro de mamis mañana, porque por fin te lo he contado, porque tengo planes por una vez, nosotras solas. Y aunque sigo tristona seguro que va a ser estupendo. Ya estoy hasta nerviosa.

Espero también que tú puedas disfrutar un poco del finde, necesitas desconectar, cariño, a ver si es posible que no os peguéis esas palizas de trabajo. Te echo mucho de menos, mucho. Pensaba que con el tiempo se haría más llevadero, pero es al contrario, precisamente porque ya es "mucho" tiempo sin ti... Te quiero, cuídate mucho.

Esas pequeñas cosas...

Iba a escribir una entrada cuando me he encontrado la tuya. Es curioso las cosas que podemos echar de menos, ¡quien te iba a decir a ti que extrañarías el agua! Yo también extraño las cosas más inverosímiles: que me "regañes" por dar demasiada importancia a algo que me haya pasado, o porque fume mucho, o que me cortes jamoncito por la noche. Que te regañe yo a ti por no dejar de hacer zapping, o por dejarte caer bruscamente en la cama. Que me digas que me acurruque a tu lado, o verte hacer el payaso con Bea. Pequeños detalles que hacen grande un día, un momento. Ahora me doy cuenta de lo necesarias que son esas pequeñas cosas en nuestra vida.

Para mi también está siendo una semana difícil, con historias en el trabajo y con la sensación de que el tiempo libre no cunde... a la vez que los días pasan lentos, demasiado. No sé, estoy apagadilla... pero bueno, hay días y días. Además, podría tener un plan "curioso" para el sábado, pero no sé qué hacer, si normalmente me cuesta decidir, ahora ya soy pura indecisión.
Y en definitiva, que aunque acostumbrada ya a esta rutina, sigo perdida a la vez sin ti.

Bea dice:

Papi, lo siento, jooo, no me "egañes". Es ley de vida que siga aprendiendo cosas, pero ¿y lo bien que te lo vas a pasar cuando te las pueda enseñar?

Agua, bendita agua

Ya llevaba un par de días sin escribir en el blog pero es que el comienzo de esta semana ha sido un poco caótica, demasiado trabajo atrasado y después de 12 horas en el trabajo delante del ordenador lo que menos apetece es ponerse otra vez delante de él al llegar al hotel.

Bueno, disculpas a parte, estos mexicanos son la hostia. No exagero al decir que pasaron casi dos semanas hasta que pudimos beber agua mineral !!! Es increible, aquí solo se bebe cerveza, tequila y toronja. Si quieres agua en un restaurante casi siempre es con gas y si no es así, es agua de alguna flor, sí como suena, agua del grifo con alguna flor que le da color y un sabor que dista mucho del agua de Madrid, jejejejeje.

Bueno, por lo demás, sin novedad, con ganas de volver aunque todavía queda bastante para eso.

Ser buenas y por Dios, Bea, deja de progresar !!!!

Muuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacccccccccccccccccccccck !!!!

Continuemos el viaje los dos...

Supongo que para ti, que también has trabajado el fin de semana, casi te da lo mismo que sea lunes otra vez. A mi hoy me ha costado, para qué negarlo, sobretodo separarme de Bea. Pero la parte positiva es que es el comienzo de otra semana más, lo que significa otra menos para verte. Estoy deseando que estés aquí, aunque sólo sea por compartir juntos los avances de la peque, que últimamente son muchos, y reirnos juntos viéndola. Porque sonrio con cada cosa nueva que aprende pero a la vez se me parte el corazón por no estar tú para verlo.

También me da penita que no puedas disfrutar un poco los fines de semana, que tengáis que trabajar, aunque sé que tenéis esos momentos de asueto con tequila, esas noches de charlas sin más. Rabia porque la piscina del hotel no sea lo que esperabas, ni el gimnasio. Y en definitiva, que me gustaría que lo pasaras lo mejor posible, que "disfrutes" de tu estancia allí, como yo lo hago de lo que tengo: de mi familia y de Beatriz.

Leo lo que llevo escrito y me parece tan vanal, tan vacío... No sé cómo expresar todo lo que te echamos de menos, las ganas que tengo de que estés aquí. Tengo al lado de mi cama "adoptada" la foto de nuestra boda, esa en la que nos damos la mano y tomamos un camino. Necesito que estés aquí, que retomemos ese camino de nuestra vida juntos, porque sin ti... me pierdo en cualquier intersección. Y eso que aquí el tráfico está "bien" regulado ;)

Te quiero cuqui

Bea dice:

¡Palmas palmitas, higos y castañitas!!!...

Un día más, un día menos

El título lo dice todo y con esa visión hay que encarar el día. Parece que avanzamos algo pero seguimos yendo retrasados. Hoy nos "abandona" Fredi, de vuelta a España, y nos toca ponernos más pilas.

El fin de semana ya está aquí y creo que puedo decir que tengo ganas de que llegue para hablar contigo, en la intimidad de mi habitación de hotel, sin que nadie nos moleste, sin tener que trabajar, sin revuelo de gente....

Hay que buscar siempre "zanahorias" nuevas que te permitan aislarte un poco para hacer más llevadera la distancia.... pero es tan complicado.

En fin, que voy a seguir avanzando, o por lo menos intentándolo. Así el tiempo sigue pasando.

Os quiero

...Más de lo mismo...

Pues sí, corazón, ya lo has dicho casi todo tú. Ayer, la verdad, es que acabé descorazonada, primero, por la poca intimidad que tenemos para hablar (me incluyo yo), y también porque te noto muy distante, muy frío, a lo tuyo, que lo entiendo y no es un reproche, pero se nota demasiado que estás con la cabeza en el trabajo, bueno, y que sigues trabajando mientras hablamos, y yo me siento muy desplazada... Además, que no sé qué contarte, que yo sigo con la misma rutina de siempre, pero me dices que tú tampoco... No sé, que esto es un asco, que a veces prefiero que no hablemos para sentirte más cerca, con la sensación romántica de la distancia, antes que notarte tan lejos cuando hablamos...

Bea dice:

PAPAPAPA, que no te preocupes, que los dientes no están dando guerra ya, y no estoy necesitando cremita de encías! Dentro de nada para lo que no ganaréis ¡será para zapatos!

... más cerca = más lejos ...

Pues sí, va a ser que tienes razón... Con el cambio horario a mi siempre me pilla trabajando, en el apogeo además, para poder hablar contigo tranquilamente....

Intento ser multitarea, estar a todo y así no se puede. Estoy deseando que llegue el fin de semana para poder hablar contigo tranquilamente, para no sentirme "observado" por todos los mejicanitos que tengo a mi alrededor, por mis compañeros. Poder ver a cosita en su apogeo, verte a tí tan guapa como estabas hoy (aunque digas que no lo estabas) y poder disfrutar de ello como Dios manda.

Es siempre una sensación extraña, nada nuevo que contar y tantas cosas que decir para las que sobran las palabras.... echo de menos un abrazo que lo diga todo, y sé que lo tengo a diario pero no es lo mismo.

En fin, paradojas de la distancia que iran siendo más livianas con el tiempo, o no.

;P

Os quiero princesas.

BEBEBEBEBE .... tu cuarto diente ??? No vamos a ganar para crema para las encías !!!!!

Lo dicho, os añoro.

Más cerca = más lejos

Esa es la sensación que tengo yo, y me explico: desde que podemos hablar viéndonos, te siento más lejos. Puede parecer paradójico, pero no lo es:

Cuando escribimos podemos elegir con calma las palabras, sabemos que el mensaje es unipersonal, no existe la timidez de declarar los pensamientos más profundos, y todo se hace más íntimo, más cercano. El que lo lee pone el tono, la velocidad, la imaginación del rostro, todo es más romántico. Sin embargo, en la conversación cara a cara, y con el tiempo en contra, ni siquiera sabemos qué decir, nos atropellamos, no se produce esa "magia" tan íntima.

No quiero que te entristezcas, menos aún que te sientas obligado. Pero echo de menos tus correos, tus confidencias... Que estoy muy bien, ¿eh? y que sé que estás "aquí", con nosotras, siempre y en cada momento. Por favor, no lo entiendas mal, ¡que el problema que tiene escribir/leer son las malas interpretaciones!

x

Luego nos "vemos". Te quiero mucho

x

Bea dice:

x

PAPAPAPA, ¿me viste bien? ¡¡Que es eso de que se me está poniendo cara de pan!!! Que sí, que ayer mami se fijó bien, y sí que tengo la puntita del segundo paleto. Lástima que el micro no diera para que ayer me oyeras PAPAPAPA. Hoy mami se va a comprar uno.

¡¡Nos vemos!!

¡¡¡Síiiiii!!! Por fin la web cam funciona (¡monumento a Matías!) y ayer pudimos hablar y vernos. Aunque para ser sincera... la sensación es extraña, mucho. Supongo que es cuestión de acostumbrarse...

No sé qué contarte... y a la vez tendría tanto qué decirte. Ya he pedido la cita con el pediatra de Bea para el 5 de febrero, te lo digo porque te llegará a ti el mensaje de confirmación al móvil, jejeje. También será raro ir sin ti.

Hoy precisamente estoy preparando un viaje para mi jefe a México, para principios de febrero; manda narices, con todos los meses que lleva sin ir... He tenido ganas de decirle que le acompañaba, jajaja. Parece que todo se empeña en recordarme a ti...

Nos "vemos" a las 8:00 (Méx) - 15:00 (Esp) como hemos quedado... (cuando leas esto ya habremos hablado)

Una semana más...¡o menos!

Papi dice:

MÉXICO LINDO

Buenos días para vosotras, buenas noches para mí...La verdad es que así, sí le das una vuelta a la primera frase te darás cuenta de que hay algo que "no funciona". No sé estar sin vosotras, no tiene nada sentido sin mis dos pequeñas grandes razones de vivir.La verdad es que no podemos tener queja alguna de cómo nos están tratando los mexicanos, la gente del proyecto no hace más que invitarnos a eventos y fiestas y hacer porque nos integremos, nos distraigamos... pero la primera semana de trabajo ha terminado, sabiendo que vamos retrasado, no por las fiestas sino por cómo están los datos, nos hace darnos cuenta del volumen de trabajo que tendremos de aquí en adelante.Y todo esto sin olvidar, como decía antes, que no os tengo cerca, que mi mayor apoyo está a miles de kilómetros... y a la vez tan cerca. No pasa día sin que me despida de vosotras, siempre cerca de mi cama, en la cabecera, junto a la mesilla, siempre estáis conmigo. Os llevo dentro, muy dentro y eso me anima a seguir sin pararme apenas a pensar en el tiempo que me queda separado de vosotras.Todo esto es por vosotras y por mí. La vida hay que vivirla pero desde que os tengo, primero a tí mami, después a ti, gordi, todo os tiene como fondo a vosotras. Es una pequeña contradicción porque siendo así estamos separados. Realmente porque es así estamos separados físicamente.Tendría mil cosas que contar de este maravilloso país pero, como dice el título, "México lindo", eso lo resume todo, es muy lindo pero no es perfecto porque no estáis vosotras. Si Dios quiere, más temprano que tarde vendremos juntos y podré, podremos, ver la verdadera belleza de este país.Os quiero, ya queda menos, mucho menos.Que tengáis un buen día. Aunque bea no pueda leer esto, seguro que mami estará mucho más animada y la enana, como con todo, lo notará y lo hará suyo.

http://queridacosita.blogspot.com/2009/01/mxico-lindo.html

Bea dice:

PAPAPAPAPA... te echo de menos, pero estoy muy bien, no te preocupes. Como viste en las fotos que te ha enviado Mami, la nueva "bañera-piscinita" ha sido un éxito, me lo paso muy bien y disfruto del baño. Y ya tengo mucha facilidad en ponerme de pie en la cuna, ¡aunque esta no tenga barrotes! Ah, y también le he cogido el gusto al jamón york (¿cómo digo esto sin decir "coger"?) El sábado como hizo bueno paseamos por la calle, hacía mucho que no podíamos hacerlo así que me encantó. Y ayer fuimos a Ciempo (aunque yo me quedé con el abuelito en el coche porque estaba frita), y luego a ver a los titos Mª José y Juanillo. Me dieron una galleta y puse todo perdido, suelo incluído. Hoy, que llueve en Madrid, de nuevo a la guarde... a seguir con nuestra rutina diaria. Y vuelve la abuelita, así que iré preparándome para los cientos de achuchones y mimitos que voy a recibir esta tarde... Te quiero, papi.

Ah, que mami me ha apuntado a un casting. Este es el enlace para votarme, ¡¡y mueve mi candidatura para que me vote mucha gente!!!

http://jeux.lagencetorich.com/kiabi_casting/es/?geno=20865&geca=0&geex=0&id_cp=3367

Mami dice:

Cariño, empieza una nueva semana... sin ti. Esa es la parte negativa, lo positivo es que ya ha pasado una, y precisamente eso, que el tiempo sin ti sigue pasando es lo que da fuerzas para seguir. Se agradece volver a la oficina, porque el fin de semana, de repente, ha dejado de tener su sentido, quién me lo iba a decir... Demasiados espacios en blanco, perdidos y perdida yo, sin saber qué hacer, podría quedar con gente, pero tampoco me apetece. La sensación es muy rara. Hoy llueve, y Alejandro Sanz taladra mi cabeza con la canción: "En Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre, solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente. Estoy loco porque vuelvas, hace tanto que te fuiste... Vuelve pronto, te esperamos mi soledad y yo"

Pero como dices tú, te tengo dentro, muy dentro, en el fondo de todo. Y a la vez a flor de piel. Es lo único que da un sentido a este sinsentido que es estar sin ti. Gracias por tus palabras, emocionan, entristecen... a la vez que dan aliento. Disfruta de ese México lindo lo que buenamente te dejemos. Te quiero. Siempre y cada segundo. Ah, y tengo los dedos cruzados desde ya para que esta tarde quede solucionado lo de la cámara. Y lo de llevar el coche ya está controlado, eh? que ayer hice yo de taxista de mi padre y de Bea, jejeje. ¡Mil besos!

La ley de Murphy dice

que cuando todo va mal, puede ir peor. Sí, papi, ayer fue un día de los malos. Después de un día aburrido, me surgió un marrón a última hora que me hizo salir a las 18:45 del trabajo, lo que nunca, y nerviosa porque no estaba mi padre y tenía que ir sola a buscar a la peque, luego no encontraba sitio para aparcar... Y me encuentro a Bea, dormida, en plan "tonto" y con ropa que no era la suya. No te veo en todo el día en el skype, no "hablamos". Y en definitiva, un cúmulo de "tonterías" que me seguían estropeando el día. Pero luego... jugando con Bea, bañándola, viéndola dormir tranquila... todo (o casi todo) se pasa. Disfrutando Cris y yo de estar solitas en casa, charlando, atiborrándonos de chuches. Por fin duermo bien, así que hoy hago acopio de nuevo de positivismo, y ala, adelante, que ya es viernes, y que aunque no tengo ni idea de cómo pasaremos el fin de semana ni de que haré, al menos pasaré tiempo con Bea sin tener que preparar mil cosas. Quien no se consuela... Llego al trabajo y leo tu comentario al post, y me doy cuenta de que, lo que para mi era simplemente "desahogarme", contarte para que te sintieras "más cerca", lo único que consigue es entristecerte a ti también. Tenía que haberlo pensado antes, jo macho. Qué egoísta me siento... Perdóname, mi amor. Que te echo mucho de menos pero mira, siguiendo con el positivismo, que ya ha pasado una semana sin ti. Espero que tú también puedas "disfrutar" del fin de semana e incluso conocer un poco aquello... Te quiero, eso sobra hasta decírtelo. Seguro que pronto podemos "hablar". Sigue cuidándote, por favor.

PD.- Si te digo que estoy triste te entristezco a ti. Pero si parezco contenta vas a pensar que no te echo de menos!: ¿Lo dejamos en un punto medio de "sobrevivo y estoy bien? ;)

PD2.- Por cierto, y para que te rías, gracias por decirme que estás "orgulloso" de que haya cogido el coche. Pero no veas el "desastre" que soy: a veces no soy capaz de meter la marcha atrás, sigo pegando unos acelerones que para qué, tardo siglos en aparcar... Esta mañana estaba heladito, que como duerme en la calle... Soy un poema, pero me da igual. Pero ni un rasguño, ¿eh? a ver si vas a pensar... Le seguiré cogiendo el tacto.

xxxxxx

Bea dice:

PAPAPAPA. Que para variar, papi, vuelvo a tener moquitos y un poquito de tos, pero estoy bien. Aunque te echo de menos, se me nota, y a Mamen también la extrañamos. Que bien sabes que ni mami ni yo pensábamos nunca que diríamos esto, jeje. Mami todavía no ha conocido a Ana, la auxiliar que me cuida ahora, espero que hoy lo haga. Que gasta un montón de baberos, los deja llenos de "pegotes", no sabemos qué hace con la ropa, que se nota que no es tan cuidadosa como Mamen. Pero lo dicho, que estamos muy bien, y ¡ya es fin de semana! Disfrutaré de mami, del abuelito y de mi tita Cris, con la que me lo paso bomba. Me cuidan y miman mucho, y mamá nota mucho su ayuda. De hecho ahora sí que se pregunta cómo se las hubiera arreglado sola conmigo... aunque sólo sea para que alguien me sostenga en brazos. Porque papi, y eso es lo único que de momento no llevo bien, no me dejan que en casa de los abuelitos esté por los suelos gateando y recorriéndome la casa, que me dicen que este suelo es muy frío. Y yo solamente quiero trastear por los suelos. Ven pronto papi, quiero decirte PAPAPAPA, que me "muerdas" los mofletes y me hagas rabiar. Quiero llenarte de babas. Te quiero, papi.

http://queridacosita.blogspot.com/2009/01/ms-vale-malo-conocido.html

Y llegó el bajón

Sin dignarse a llamar a la puerta ni esperarlo. Después de utilizar hasta el límite el poco positivismo que suelo tener. Demasiado pronto para mi gusto, pero inevitable. Influye que estoy "malita", que me duele la espalda, que el día en el trabajo está siendo aburrido y larguísimo, y que noto a mi compi últimamente muy fría, cuando como siempre (el problema es mío) estaba ilusionada por lo que creía era una incipiente amistad. En fin, que en resumidas cuentas solamente es un día tonto, como tenemos todos, en el que todo va mal, pero que no pasaría a "mayores" si no fuera porque se añade lo importante: que no estás, y te echo de menos muchísimo, porque, aunque va a sonar egoísta, no puedes mimarme ni decirme que "son tonterías". Y en definitiva porque sin ti no soy nada, estoy vacía. Y muy sola. ¡Te necesito!

PD.- Supongo que cuando esté con la enana y me dedique una sonrisa todo parecerá diferente. Seguirá siendo una alegría efímera, incompleta... pero reconfortante.

Cuando el desánimo acecha

Bea dice:
¡¡¡PA-PA-PA-PA!!!

http://queridacosita.blogspot.com/2009/01/castigada.html

Mami dice:

No puedes imaginarte la cara de tonta que se me quedo ayer cuando ví tu llamada perdida media hora después y leí tus mensajes en el skype. ¡Qué rabia, qué frustración! Entonces sí me eché a llorar... Y ya sabes cómo tiene mi hermana el teclado, no hay quien escriba rápido con la barra espaciadora bloqueada... Un desastre. ¡A ver si conseguimos que funcione la cámara! Desde ese momento de bajón nada fue igual, de repente me sentí muy sola, sin "fuerzas" para conseguir que cenáramos todos juntos, ya sabes, aquí cada uno a lo suyo, aunque los dos días anteriores lo había conseguido. Pero ayer no me apetecía ser yo la que "tirara del carro", estaba muy desanimada. Luego, estaba tan cansada que no conseguí ver House, me dormía. Y sin embargo he estado desvelada casi toda la noche, tengo un sueño... que unido a que estoy "malita" me tiene echa polvo. En fin, que hoy parezco negativa a tope, y no quiero que te quedes triste. Que estamos muy bien, aunque tenga momentos de desánimo. No te preocupes absolutamente por nada, ¿vale? Cada vez estoy más agradecida de lo mucho que se parece la peque a ti, cada día más, es increíble, es verla la carita y verte a ti, tus gestos, tus sonrisas... Te queremos mucho, mucho, mucho... Y sí, ¡ya casi estás aquí!

Un día menos

Bea dice:

Papi, espero que no te enfades conmigo, por fi... No he hecho caso a lo que me dijiste en el aeropuerto de que no aprendiera cosas nuevas, ayer por la tarde empecé a decir MA-MA-MA. Prometo practicar el PA-PA-PA para cuando vuelvas. Todavía me cuesta hacerme a la nueva rutina, por la tarde mami ya no sabía que juegos inventar porque a pesar de salir con sueño, como siempre, no me quería quedar en la cuna, quería jugar en el suelo y en casa de los abuelitos está muy frío, así que al final cené muy prontito y me fui a dormir... Estaba agotada. Hoy de nuevo he viajado a la guarde en el maletero del abuelito. Y la compi de mami le ha traído zapatitos que ya no le valen a su hija, nos van a venir muy bien. Muchos mordisquitos con babas, papi.

http://queridacosita.blogspot.com/2009/01/ma-ma-ma.html

Mami dice:

Cariño, me ha emocionado tu comentario al post anterior, se me escapan las lágrimas, no lo esperaba... Gracias. No pienses en el tiempo que queda para vernos, piensa que falta un día menos. Cuando te quieras dar cuenta estás de nuevo aquí. Yo procuro no tener tiempo para echarte de menos, pero se me hace un nudo en el corazón y se me empañan los ojos cuando me tomo sola el café de por la mañana, cuando no te veo al salir del trabajo esperándome donde siempre, cuando no entras conmigo en la guarde, cuando no puedes darle a Bea el beso de buenas noches, cuando es mi hermana la que me manda a la cama sin terminar de ver CSI, y no puedo acurrucarme en tu pecho antes de caer vencida. He conseguido dormir mejor, aunque me he desvelado varias veces.

Recuerda lo que te dije al despedirnos, y pensando en positivo, creo que esta separación nos va a hacer mucho más fuertes como pareja. Aprenderemos a valorar el tiempo juntos, a no perder el norte (por usar tu expresión) con tanta "facilidad". Y en definitiva aprenderemos a querernos, o mejor dicho, a demostrar cuánto nos queremos.

No te preocupes por nosotras, estamos bien. Seguimos con nuestras rutinas, lo difícil será el fin de semana. Ahora que tampoco está mi madre es todo más raro si cabe, imagina. Pero la verdad es que mi papi está volcado en nosotras, nunca le había visto así. Hablé con los tuyos, y también tengo informada a Lucía, así que no te preocupes por nada (aunque ya sabes la ilusión que le haría si le mandas algún correíto) Mañana 14 es el cumple de tu papi, que no se te olvide llamarle si puedes, le encantará. Ahora que me acuerdo, no me han dicho que les hubiera llegado el calendario, seguro que se les ha pasado. Tú cuídate mucho, por favor. ¡Cuidado con los picantes! y con el tequila... ¡¡¡y con las mejicanas!!! -con o sin bigote- (me encanta esa sonrisa) Te quiero con locura, lo sabes. Un millón de besos. Y muchas felicidades en nuestro 13

10:45

¡Nieva de nuevo en Madrid! Con fuerza, aunque dicen que no llegará a ser lo del viernes. Me ha entrado mucha morriña...

18:20

Hemos podido hablar un rato por Skype! Es raro, los mensajes no tienen tono... pero bueno, al menos hemos estado conectados, y nunca mejor dicho. Me quedo con una sensación agridulce... Contenta por un lado, triste por otro... Para qué explicarlo, sabes perfectamente lo que siento. Lo mismo que tú. Me voy a por el bichito. Besos, mi amor.

Te echamos de menos

Bea dice:

Querido papi, aunque no puedo entender que te has ido estoy un poco rara, me costará un poquito adaptarme a la que será mi casa durante estos dos meses. Aún así, no te preocupes, que aunque ayer fue un día muy raro en el que incluso tuve que saltarme la merienda, estoy muy bien, jugando mucho, como siempre. Mami se fue por la tarde con el abuelito y la tita a por el resto de cosas a casita, ¡hasta nos habíamos dejado mis purés congelados!, y yo me quedé con la abuelita. Me duché sentada en la sillita, y me gustó que me mojaran con la alcachofa. He dormido un poco inquieta, mami ha estado toda la noche oyendo cómo me movía, pero seguro que enseguida me hago a la nueva cuna, que por cierto, no nos costó nada montar, en casa lo estábamos haciendo mal. Y esta mañana, aunque mami pensaba ir de paseo a la guarde, el abuelito se ha empeñado en llevarnos en coche, ya sabes cómo es... He ido en la silla de paseo en el maletero, jejeje, con los ojos como platos ante esta novedad. Y me he quedado en la guarde tan contenta como siempre... Te quiero mucho papi. Tatata...

Mami dice:

Cariño, sobra decirte lo mucho que te echo de menos. También que me hubiera gustado que nuestros últimos días juntos hubiesen sido diferentes... pero estábamos demasiado nerviosos y teníamos demasiadas cosas que hacer. Me resulta raro no poder hablar contigo, no tener el correo de buenos días, solamente imaginar que habrás llegado bien. De todas formas, ayer fue un día frenético, que entre ir a por las cosas e instalarnos no pude ni quise pensar. Sólo me derrumbé un momento al verte marchar en el aeropuerto. Ni siquiera volver a por las cosas a nuestra casa me hundió, tampoco tardamos nada. No he podido volver a llorar, quizá porque todavía no llego a asumir del todo que no estás aquí, trabajando en Gran Vía, que no vendrás esta tarde a recogernos, que esta noche volveré a dormir "sola" (espero que hoy sí que pueda) En el trabajo estoy cual robot, haciendo cosas sin pensar. Pero me falta la motivación de cada día, de pensar que queda menos para salir, o para que llegue el fin de semana. Pero estoy bien, mejor de lo que creía, para serte sincera. Por el momento. Espero poder hablar contigo pronto, que al menos puedas mandarme un correo. Te quiero mucho. Cuidaté, ¿vale?

PD.- Mi padre tiene Vetiver... He podido "olerte"

16:05

Me has hecho una llamada perdida a las 15:45 (para ti las 8:45) cuando venía de camino a la oficina. He venido por la calle casi corriendo, ilusionada, y te he llamado al llegar sin apenas quitarme el abrigo... pero me has colgado... Espero que vuelvas a dar señales de vida. Oirte un instante. Leerte. Algo.

Madrid se despide de ti...

... regalándote un manto de nieve precioso. Como deseabas. Me encantó ver tu ilusión, y a la vez ver la nieve me produjo ya cierta añoranza. Mañana nos toca a nosotros despedirte... Menos mal que tenemos tanto que preparar que sigo sin apenas pensarlo, pero me siento "rara"... Mientras, insisto en repetirle a Bea PA-PA-PA, para ver si ella también puede hacerte un bonito regalo de despedida.

PD.- Cari, no me importa en absoluto no haber cenado solos como habíamos planeado. Lo que importa es estar juntos.

Aún no te has ido...

y ya te echo de menos... Como la canción de Vanesa Martín. "Guardo tu aroma para olerlo luego..."

Anoche, acurrucada en tu pecho en la cama de repente me dio un vuelco el corazón al darme cuenta de que era la "última noche de domingo" que dormíamos juntos. Hoy, la última de lunes, mañana el último martes... Y aunque apenas pienso en ello (porque no quiero), cuando quiera darme cuenta ya no estarás aquí. Y lo poco que pienso son"tonterías" que me vienen a la cabeza, muy egoístas, por cierto: que no podrás tener a la niña en brazos mientras preparo un bibe. Que tendré que cenar sola, y la mitad de los días ni lo haré. Que qué voy a hacer los fines de semana. Cómo bajaré la basura o haré la compra. O qué haré si la peque se pone malita y no puedo dejarla en la guarde. Estupideces. Estoy segura de que puedo con todo, absolutamente. Que nos apañaremos. Pero sí, te necesito. Que no nos aguantamos (jejeje) pero no puedo vivir sin ti. Que la gente se "compadece" de ti, que eres quien te vas, pero al fin y al cabo vas a un sitio nuevo, cosas nuevas, a una habitación de hotel que no te recuerda a nosotras, estarás distraído, atareado, con tanta novedad. Pero yo... me quedo en una casa llena de ti, y al mismo tiempo vacía de ti, con mi misma rutina, con lo mismo de siempre... pero sin ti. Tu ausencia me perseguirá en cada rincón. Ya la noto.

Y ahora que ya me he autocompadecido egoístamente de mi un ratito... Que te vayas no me duele por ti, te vendrá bien, y vas a estar muy ocupado, me duele por la peque. No por ella en sí misma, que no sé si podrá extrañarte, sino por lo que te puedas perder de ella. Y no me imagino verla dando su primer paso sin ti, incluso tal vez diciendo papá en una curiosa broma pesada del destino.

En conclusión, que no te digo nada, que me hago la fuerte... pero aún no te has ido y ya te echo de menos.

PD.- Lo de la web-cam ha sido una idea fabulosa, a ver si la sacamos partido.